Книга Сюзан Форвард “Эмоциональный шантаж” – краткий пересказ в этой статье.
Когда я начала рассказывать об эмоциональном шантаже на своих вебинарах, я еще не знала об авторе Сюзан Форвард. Я просто собирала информацию из разных источников. Но после того, как я с ней познакомилась, я начала вести свои семинары об эмоциональном шантаже по ее плану.
В этой статье я коротко изложу основные мысли книги Сюзан Форвард “Эмоциональный шантаж”
Если вам ближе видеоформат, >>>>>посмотрите мои видео об эмоциональном шантаже
Contents
4 типа эмоциональных шантажистов
Есть 4 типа эмоциональных шантажистов.
Тираны – это люди, считающие, что они имеют право гневаться, когда им что-то не нравится и охотно этим правом пользующиеся. Они гнут свою линию по принципу “вот бог, а вот порог” и стараются сломить вас грубым натиском.
Жертвы – они заставляют вас поверить, что именно ваши действия приводят их к катастрофическим последствиям – потерям, болезням и даже угрожают им смертью. Вот как сказала участница одного из вебинаров:
Моя мама в качестве крайнего аргумента падала в обморок. Но в последний раз, когда я не послушалась ее и вызвала скорую, врачи сказали, что АБСОЛЮТНО ничего с ней не происходит. Даже давление нисколько не отклонилось от нормы. Я только тогда поняла, как мама манипулировала нами всеми эти годы, настаивая, что она не хочет скорую и врачей из самопожертвования. Ее увезут в больницу, а мы тут без нее пропадем. Оказалось, она сопротивлялась, просто боясь разоблачения!
Страдальцы – в отличие от Жертв, ультиматумов не ставят. Они не говорят, а показывают вам, что они страдают. Вы сами должны догадаться, чего они от вас хотят и сами предложить. Они – святые и ничего не просят. Но если с ними от страданий что-то случится или даже они умрут – это будет ваша вина. И вы, даже бе их слов, это четко знаете.
Искусители – обещают вам все сокровища мира и исполнение самых заветных ваших желаний, вызнавать которые они мастера. Джон Сильвер нервно курит в сторонке. Вы будете чувствовать, что глупо потерять самую лучшую возможность в своей жизни.
Страхи – основа шантажа
На самом деле причиной эмоционального шантажа является не ужасный характер шантажиста, а ваши собственные страхи. Да-да, это вы сами учите их шантажировать.
Страх гнева
Когда кто-то на вас гневается, это и правда неприятно. Но умение выносить чужой гнев – это навык, который нужен в жизни любому человеку. Невозможно всегда радовать людей и при этом оставаться верным себе. Всегда найдется тот, кто будет вами недоволен. Если вы не умеете выносить гнев в принципе или боитесь гнева только одного человека (мамы или папы), вам нужно не угождать им, а научиться выдерживать их гнев.
Долженствования
У каждого из нас есть представления о том, что правильно, а что нет, как должно быть, а как нет. Но проблема в том, что наши внешние представления о том, что хорошо, а что плохо, не всегда совпадают с нашими внутренними.
Например, снаружи мы себя убедили, что каждый волен жить, как ему хочется, но когда мама говорит вам, что копать картошку у нее на даче вы должны, потому что она вас растила и заботилась, все силы вам отдала и даже замуж не выходила, все только ради вас… вы начинаете ей верить.
Срабатывает ваше внутреннее понятие о том, что правильно, а что нет. И оно заключается в том, что вы не должны отказывать маме. Мама когда-то сама посадила это долженствование в вашу голову и теперь пользуется плодами.
Это умеют делать не только мамы. Многие люди, которые проявляли к вам доброту в прошлом, делали вам не подарок, а долгосрочный заем, но истинную природу своей доброты держали в секрете, пока не придет время, когда с вас удобно взыскать должок.
Вина
Если вы причинили кому-то вред, существует 2 способа исправить ситуацию: либо починить сломанное, либо возместить ущерб.
Бывает так, что человек не соглашается от вас принять ни то ни другое. Либо сначала говорит, что ущерб был несущественный, либо, что возместить ТАКОЕ невозможно. (Эта вазочка принадлежала моей прабабушке, никакие деньги не смогут вернуть мне память о ней).
Отказывая вам в адекватной возможности возместить ущерб, эмоциональный шантажист выкатывает свою цену за ваш проступок: вечное рабство. Теперь вы ему так должны, что ничем не расплатитесь.
Он не настолько глуп, чтобы пытаться на вас ездить непрерывно. Но время от времени он будет неожиданно доставать вашу вину и предъявлять ее вам, как причину сделать то, чего он от вас хочет. Умный шантажист будет делать это дозированно, чтобы вы не дошли до состояния бунта, когда вы просто отвергнете все его притязания на всю оставшуюся жизнь.
6 инструментов шантажиста
Эмоциональный шантаж имеет свои инструменты влияния и вам будет легко их распознать.
Демагогия
Сила этого инструмента в прилагательных. Для описания своей позиции эмоциональный шантажист использует только позитивные слова, а для описания вашей – только негативные.
Как в этом анекдоте.
Обвинения в неполноценности
В чем бы вы ни проявили несогласие с шантажистом – это доказательство вашей ущербности. Вы не хотите с ним секса на третьем свидании – вы фригидная и закомплексованная. Вы хотите принести готовой еды из ресторана, чтобы не убиваться на кухне в мамин день рождения – вы ленивая и не хотите развиваться, как женщина.
Навешивание ярлыков
Если вы прямо заявляете о том, что вам нужно, вы – нахальная особа, а он – культурный человек. Если вы пошли на уступки, вы – тряпка, а он – защитник своих прав. Если вы сохраняете нейтралитет, вы – эгоистка, которой нет дела до других, а он – душой болеет за общее дело.
Привлечение союзников
Если самостоятельно вас подавить не удается, эмоциональный шантажист найдет союзников из числа ваших общих знакомых и родственников и распишет ему ваше неповиновение, как жестокое насилие над ним бедным и соберет целую армию, чтобы усмирять вас.
Призыв к авторитетам
Он может также найти того, кто для вас является авторитетом, чтобы он вас “вразумил”. Вот я расскажу учительнице/воспитательнице/папе/твоему мужу, какая ты на самом деле
Негативные сравнения
Почему ты не можешь быть, как твоя сестра? У нее всегда есть время для бабушки!
А вот Наталья Ивановна успевает и отчет сделать и к корпоративу продукты закупить!
Система SOS – стой, осмотрись, спланируй
Вам нужен четкий пошаговый план противостояния эмоциональному шантажу? Тогда читайте дальше.
Система SOS – стой
Первое, чему вам нужно научиться – это не выдавать повиновение немедленно в ответ на эмоциональный шантаж. Вам будет трудно, некомфортно, но вам нужно будет научиться говорить “нет” в ответ на выдвигаемое требование.
Раньше вы говорили “да”, а теперь будете говорить “нет”. Чтобы ваши отказы не были бездумными, говоря нет, берите себе время на раздумья.
Говорите “Мне нужно подумать/проверить свое расписание/время, чтобы решить”. Суть вашего отказа должна быть в том, что вы не можете дать ответ прямо сейчас. Это даст вам время, чтобы принять решение осознанно.
Только осознанность даст вам возможность не выворачивать вашу привычку наизнанку, превращая ее в бессмысленные отказы, а научиться анализировать ваше взаимодействие с шантажистом.
Привычка размышлять в ситуации эмоционального шантажа поможет вам перестать его бояться.
На семинаре “Защита от эмоционального шантажа” я выдаю техники упражнения, которые помогут выдержать эту стадию. Я рассказываю, что делать, если шантажист продолжает давление и как быть, если он привлекает на свою сторону сторонников.
Система SOS – осмотрись
Когда вы находитесь на физическом удалении от эмоционального шантажиста, вам будет легче подняться над ситуацией и посмотреть на картину в целом.
Суть требования
Вам важно понять, чего именно хочет от вас шантажист. Реальное желание шантажиста не всегда совпадает с заявленным.
Например, если мама вывалила на вас кучу упреков, что она вас растила-растила, а теперь вам негода прийти, чтобы самой помыть у нее дома окно и вы пытаетесь к ней направить какую-то чужую тетку (платную помощницу), то вы можете увидеть, что маме нужно не мытье окон, а ваше внимание и общение с вами. Она просто не умеет правильно просить. Вполне возможно, что, поняв это, вы захотите пойти ей навстречу.
Форма требования
Важно также оценить, в какой форме была высказана просьба. Иногда даже самые невинные просьбы высказываются так, что делать для этого человека уже ничего не хочется. Тогда вам надо выстраивать конфронтацию с шантажистом не относительно содержания просьбы, а о ее форме.
Реакиця шантажиста
Что он сделал, когда не получил ваше немедленное согласие? Вы же не хотите каждый раз при отказе в просьбе получать ужасные сцены и скандалы, правда? Значит, это тоже вопрос, который нужно решить
Ваша собственная реакция
Если вы будете паниковать и изводиться каждый раз, сталкиваясь с эмоциональным шантажом, вы так и будете угождать людям в ущерб себе. Вам важно понять, что происходит с вами в ситуации эмоционального шантажа и научиться обходиться со своими эмоциями.
Система SOS – спланируй
Вам нужно будет все тщательно спланировать, чтобы обрести власть над своей жизнью, отобрав ее у эмоционального шантажиста.
Разобраться с требованиями эмоционального шантажиста
Начните с анализа его требований. Они могут быть трех категорий – жизненно важные вопросы, в которых вы не можете и не должны уступать, вопросы, которые не приведут к катастрофе, но касаются ваших принципов и несущественные требования, которые вы можете выполнить.
Несущественное требование
Оно может казаться совсем пустяком, но вам важно задуматься, а не здесь ли формируется стереотип вашей реакции? “Ну что я, из-за такого пустяка буду ругаться что ли?”
Здесь вам важно определить элементы требования, которые вам неприятны и рассказать о них оппоненту. Когда вы научитесь отстаивать себя в малом, вам станет легче делать это и в больших вопросах.
Если вы выясняете, что для вас нет никаких проблем в том, чтобы выполнить просьбу, вы можете сознательно (а не по шаблону или из страха) пойти на уступку, если у вас основания рассчитывать на обмен одолжениями.
С другой стороны, вы можете согласиться на ту часть просьбы, которая вас устраивает или дать согласие на время. Согласие с условием тоже может оказаться для вас удобным.
Принципиальные вопросы
Вам могут казаться незначительными такие вещи на поверхностном уровне, но, соглашаясь, вы будете чувствовать, что вы себя предаете.
Это требование не наносит внешнего время, но когда вы ощущаете, что идете против своих принципов, вы все равно будете ощущать выполнение этого требования, как насилие над вами. Поэтому вам важно узнавать такие ситуации и отстаивать себя.
Жизненно важные вопросы
Здесь вам важно стоять на своем. Вы имеете право проживать свою жизнь и никто не имеет права принимать решения вместо вас.
Особенно важно помнить, что ни в коем случае не стоит идти на переговоры и сделки с человеком, который поднимает на вас руку, пьет или употребляет наркотики, занимается нелегальной деятельностью. Выходите из этого общения и из этих отношений.
Настаивая на своем, помните, что вы не стараетесь одержать верх над противником, а реализуете свое право на выбор и принятие решений. Поэтому не старайтесь уязвить или уничтожить его, а двигайтесь к своей цели, убирая его проявления только там, где они мешают вашему движению.
Я надеюсь, что мое краткое изложение книги Сьюзан Форвард поможет вам справиться с эмоциональным шантажом в вашей жизни. С вами была Надежда Семененко
Больше статей по этой теме